Наверх

Елена Николаевна Гладкая клиентский номер: kruizor1161

Персональный интернет-кабинет специалиста ANAPSI
Уровень интернет-кабинета
1
2
3
4
5
6
Информация

Резюме

Латвийский центр возможностей человека "ANAIS"

Некоммерческая официальная институция Латвийской Республики

Гладкая Елена Николаевна

Статья

Супружеский договор

«___» _______ 2016г.
Мы, нижеподписавшиеся, гражданин РФ _______________________, год рождения ____________, место рождения ____________, паспорт серии ______ номер _______ выдан _____________________________ (кем), _________________(когда), зарегистрированный по адресу: _________________________________________ , именуемый далее «Старший Супруг», и
гражданка РФ ________________, год рождения ______________, место рождения ____________, паспорт серии ______ номер _______ выдан _____________________________ (кем), _________________(когда), зарегистрированный по адресу: ________________________________________, именуемая далее «Младший Супруг»,
именуемые далее сторона «А» и сторона «Б»

Общие положения и термины:

Младший супруг - лицо не способное вносить 50% в бюджет совместного проживания (аренда квартиры/нескольких квартир, питание, связь, оплата путешествий, транспорт и коммунальные услуги, другие траты). Лицо не способное за себя постоять физически и уступающее в интеллектуальном развитии.

Старший супруг - несущий основное бремя материального содержания семьи. Принимающий ключевые, мудрые решения основанные на разуме и справедливости.

1. Права и обязанности супругов по взаимному содержанию

3.1 Младший супруг обязан: быть благодарным, послушным и благожелательным. Соблюдать установленный дресс-код в квартире и на улице, содержать в чистоте дом, обеспечивать минимум раз в сутки здоровый обед, минимум два часа в день 5 раз в неделю уделять время развитию интеллекта.

3.2 В случае незначительного нарушения прав Младшего Старшим: Младший имеет право печалиться и плакать. Закрываться в комнате, ограничить близкое общение со Старшим.

3.3. В случае значительного нарушения своих прав: моральный или физический террор, оскорбления, угрозы, выселение на отдельную квартиру сроком более 3 дней на Старшего налагается штраф в размере до 5000 рублей, но не более и не чаще одного раза в неделю. При этом Младший освобождается от необходимости покидать Дом сроком более, чем на 3 суток.

3.4 В связи с тем что Младший не умеет отрабатывать стрессы получаемые Старшим при необходимости зарабатывать требуемые для семьи материальные блага, в случае не компенсированного нервного перенапряжения Старший имеет право требовать у Младшего временно, от одного до трех суток пожить на второй квартире, но не чаще двух раз в месяц. Старший имеет право самостоятельно покинуть квартиру на неограниченный срок, в случае необходимости.

3.5 Старший обязан давать Младшему карманные деньги в размере 5000 рублей в неделю, каждую пятницу.

3.6 Старший обязан не менее раза в месяц вывозить Младшего на шопинг на сумму не менее 5000 рублей

3.7 Старший обязан не реже раза в год вывозить Младшего на отдых из города на срок не менее 12 дней.

3.8 Младший имеет право катать истерики, плакать, жаловаться и рассчитывать получить необходимую защиту. В случае если Старший не имеет моральной или физической возможности принять чувства младшего, он в спокойном тоне объясняет Младшему данный факт.

3.9 Младший обязан покидать квартиру с 09:00 до 14:00 ежедневно кроме субботы. Суббота - время младшего дома, Старший либо уезжает на целый день и предоставляет это время младшему на занятия домом и собой, или посвящает свое время Младшему, или трудится в своей комнате.

3.10 Младший имеет право работать наемным сотрудником или волонтером, но лишь по предварительному согласованию места работы и графика с Старшим.

2. Супругам запрещено:

4.1 Младшему запрещено: спорить со старшим, саботировать поручения. Запрещено жаловаться третьим лицам.

4.2 Младшему запрещено драться и проявлять агрессию, проявлять злость и грубость, обвинять и оскорблять.

4.3 Старшему запрещено оскорблять Младшего ругательными словами, провоцировать на негативные эмоции.

4.4. Старшему запрещено: применять физическую силу к Младшему, а также требовать отдельного проживания сроком более чем 3 дня чаще чем два раза в месяц.

6. Ответственность супругов

При нарушении Младшим п. 4.1 и 4.2 Старший имеет право забрать у Младшего ключи от квартиры и переселить Младшего пожить на отдельной квартире на необходимый срок. А так же по своему усмотрению лишить Младшего карманных денег на необходимый срок, но не более чем на 1 месяц.

При нарушении п 3.1 а именно нарушение дресс-кода, Старший делает Младшему устный выговор и дистанцироваться (ограничить общение и близкие отношения)

При нарушении п 3.1 а именно - проявление неблагожелательности на тонком плане, неблагодарности и спорливости, Старший имеет право переселить Младшего не забирая ключи от квартиры на срок до трех дней, а при повторном нарушении переселить Младшего пожить на отдельной квартире на необходимый срок. А так же по своему усмотрению лишить Младшего карманных денег на необходимый срок, но не более чем на 1 месяц.

При нарушении Старшим пункта 4.3 Младший вправе печалиться и дистанцироваться от Старшего (ограничить общение и близкие отношения) при этом обязанности пункта 3.1. выполняются Младшим без изменений.

При нарушении Старшим пункта 4.4 Старший выплачивает младшему штраф в размере от 3000-5000 за прецедент.

8. Подписи супругов

.

 

Услуги

Мужчина и Женщина

Мужчина и Женщина, словно два полюса Земли, две стороны компаса, зачастую противопоставляются друг другу. Нередко Мужчина и Женщина дополняют один другого, а их взаимоотношения словно наполнены внутренним светом, теплом и близостью. Но довольно часто взаимоотношения между полами становятся причиной для обращения к психологу и поиску ответов на многие малодоступные для человеческого восприятия вопросы. Помните, что в сфере взаимоотношений с противоположным полом, мы довольно часто полностью открываемся, а потому довольно часто оказываемся столь уязвимыми. Все проблемы в отношениях воспринимаются очень болезненно, и возникает ощущение, как будто даже кожа оголяется. Тем не менее, чтобы не только сохранить отношения с любимым человеком, но и вывести их на кардинально новый уровень, необходимо проанализировать сложившуюся ситуацию, а причину недоразумений искать не только в поведении своего партнера, но и в себе.

Как избежать одиночества?

Семейное счастье – как много тепла заложено в это понятие, но многим людям, несмотря на продолжительные поиски, так и не удается найти свою вторую половину, единственного и самого любимого в своей жизни человека, с которым можно было бы делить и невзгоды, и счастье. Из-за чего же это происходит и можно ли избежать столь неприятного развития ситуации? Для начала осознайте для себя, все окружающие события зачастую являются лишь внешним отображением наших помыслов, поэтому нужно заглянуть внутрь себя и изучить свою внутреннюю реальность.

Если вам так и не встретился любимый человек, подумайте, что помешало вам найти его, так как зачастую причины одиночества кроются во внутреннем мире человека. Среди таких факторов, мешающих личному счастью, можно выделить неясность целей, наличие негативного опыта в прошлом, незавершенность предыдущих отношений, противоречивость целей.

Как же влияют данные негативные факторы на конечный результат – поиск надежного партнера, с которым у вас будет полное взаимопонимание? Неясность целей, когда человек сам не знает, что ему нужно – счастливый брак или всего лишь романтичные отношения, приводит впоследствии к тому, что любое наше желание, в конечном счете, теряет привлекательность. Только тогда, когда мы формулируем для себя заветные желания на уровне своей внутренней правды, мы позволяем сбыться именно своим желаниям, а не строим принятую в обществе модель поведения. А само желание может осуществиться даже автоматически, когда внутренний мир человека отличается целостностью, и он четко видит перед собой намеченную цель.

Предыдущие негативные опыты, довольно болезненный разрыв отношений в прошлом надолго закрепляются в нашем подсознании, и потому довольно часто у человека возникает неосознанная боязнь построения новых отношений. Причем внутренне в данной ситуации на первый план выходит не желание простого семейного счастья, а желание избежать все того, что в дальнейшем может принести лишь боль и разочарование. Постарайтесь понять, что новые отношения будут значительно отличаться от предыдущего опыта, что они окажутся совершенно другими, разрешите себе право на счастье и любовь и убедите свое подсознание на построение удачных взаимоотношений уже с другим человеком. И если вы пока не знаете, как избежать одиночества, то уж точно не следует делать шаги, которые к нему ведут.

В чем же заключается незавершенность предыдущих отношений? В первую очередь, значимость предыдущего опыта, особенно когда уже после расставания с любимым человеком ваши мысли направлены в прошлое, вы перебираете в памяти важные для вас вещи, которые вы подсознательно связываете именно с ним. Забудьте о старой влюбленности и былой привязанности к уже бывшему партнеру, и не пытайтесь больше сравнивать новые отношения с другим человеком с вашим прошлым опытом и потерянным любимым. Расставшись с мыслью, что вы больше никогда не сможете встретить такого человека, как тот, кого любили – и на вашем пути появится тот единственный, отношения с которым впоследствии затмит весь предыдущий опыт и заставит позабыть предыдущего партнера.

Пусть прошлое остается только в прошлом, и не давайте воспоминаниям о минувшем влиять на ваше настоящее. Несмотря на теплоту и любовь, мысленно попрощайтесь с вашей потерянной любовью, отпустите ее, и будьте благодарны такому человеку за полученный опыт, и пусть в вашем сердце появится место для нового и счастливого будущего. Если позволить воспоминаниям постоянно возникать при отношениях с новыми партнерами то зачастую это приводит к сексуальным нарушениям, неудовлетворенности и заниженной самооценке.

Противоречивость целей является одной из причин одиночества, и здесь зачастую взаимосвязаны два фактора – делание личного счастья и тяга к свободе, которые довольно часто вступают в противоречие друг с другом. Так, молодые люди, задумывающиеся о продолжительных отношениях с постоянной партнершей, страшатся брака из-за риска потерять гипотетическую свободу, отсюда возникают и измены в супружеских отношениях. Среди прекрасной половины противоречивость целей нередко характерна для женщин, воспитывающей ребенка самостоятельно. Как и незамужней девушке, такой даме хочется иметь опору в жизни, быть любимой и желанной, снова вступая в брак. Но она испытывает подсознательный страх, что ее новое замужество нанесет прямой или косвенный вред малышу или каким-либо образом повлияет на ее взаимоотношения с собственным ребенком.

Существует ли выход из сложившегося положения? Конечно, да, но в такой ситуации необходимо своевременно разобраться в себе, понять, какие же ваши чувства могут вступать в конфликт, и только после точного анализа постараться изменить сложившую ситуацию на пользу себе. Выстраиваете отношения с новым партнером так, чтобы в вашей душе осталось место для любви, позвольте себе обрести счастью, но в то же время сохраните для себя право на внутреннюю свободу.

А затем просто помечтайте о своем будущем, представьте спутника или спутницу жизни своей мечты, подумайте, какой вклад вы хотите внести в новые взаимоотношения, и пусть даже в вашем воображении уже не останется места для одиночества. Поверьте, что волшебство возможно, а наши мысли способны материализоваться. Для этого просто мысленно поместите получившуюся картинку в обычный мыльный пузырь, лучше солнечного золотистого цвета, а затем представьте, как этот шарик взмывает в небо. И просто будьте готовы, что вот-вот произойдет необычная встреча, причем совершенно случайная, только откройтесь новым отношениям.

Почему постоянный партнер становится другим?

Многие люди после нескольких лет, прожитых в браке, с удивлением замечают перемены в своем партнере, обнаруживая, что любимый человек стал совсем другим. Становятся заметны качества и модели поведения, на которые мы порой обращаем внимание, как на негатив. Вспоминая день свадьбы, начинает казаться, что вы связывали свою жизнь с совершенно другим человеком. Но и данному факту не сложно дать объяснение, так как ваш любимый человек вряд ли настолько изменился.

Просто в момент, когда ваши отношения только зарождались и переходили в новую стадию развития, вы идеализировали своего партнера, находясь под сильным воздействием собственных чувств к нему. Поэтому в день свадьбы вы замечали в любимом человеке только его положительные качества, не придавая значения всему остальному. Не только не замечая негатива в характере партнера, вы сами идеализировали ваши взаимоотношения, старая верить в нарисованную красивую картинку. Сам партнер, пытаясь понравиться вам на первом этапе знакомства и вызвать ответные чувства, тоже стремился показывать себя лишь с наилучшей стороны.

Через несколько лет, прожитых в официальном либо гражданском браке, эмоциональный накал практически всегда спадает, а с глаз словно падает пелена. Наконец-то супруг предстает в своем реальном облике, такой, как есть, с отрицательными качествами и жестким характером, дурными привычками, которые с каждым днем становятся все заметнее. При этом на самом-то деле практически нечего не меняется, просто позавчера вы увидели любимого небритым, вчера – уставшим, а сегодня – сердитым.

Не разочаровывайтесь, а просто попытайтесь построить со своей второй половинкой новые отношения, забыв о придуманной вами картинке. Помните, что ваш любимый – реальный живой человек со своими слабостями, да и вы после нескольких лет совместной жизни также показали и свой характер, и другие качества, которые до свадьбы прятали от посторонних глаз, словно тайну за семью печатями. Конечно же, пытаясь нормализовать отношения с партнером, придется приложить немало усилий, но не перекладывайте ответственность за все происходящее на супруга, а результат построения новых взаимоотношений будет целиком зависеть исключительно от вас.

Помните, что одной страсти и плотского желания для создания долговременных отношений недостаточно. А счастливую семью можно построить лишь с соблюдением трех принципов – взаимоуважения, сотрудничества и прощения. Помимо этого, постарайтесь принять любимого таким, каким он является в реальности, с его привычками и слабостями, и при этом не пытайтесь идеализировать себя – ведь и вас есть немало качеств, которые придутся не по душе любимому человеку.

Можно порекомендовать начать с себя, проанализируйте свой характер и привычки, при этом не забывая о собственных интересах, разрешите себе быть настоящей, без напускного идеализма. А затем попытайтесь понять, какой вклад во взаимоотношения с супругом вносите именно вы, и поэкспериментировать, отдавая супругу максимум тепла, любви и понимания, и результаты не заставят себя ждать долго.

Что делать в случае измены супруга?

К сожалению, измены в супружеских отношениях – не редкость, а принять решение, стоит ли сохранять брак, для многих женщин становится непростым вопросом. Хотя одни женщины такое решение принимают довольно быстро, выбирая один из двух вариантов – либо сразу уйти от мужа и подать на развод, либо сохранить семью и в дальнейшем стараться даже не вспоминать о случившемся. На самом деле, довольно часто очень трудно понять, чего же хочется на самом деле – расстаться или простить.

Совершая попытку сохранить семью, некоторые жены уже не могут понять, как же дальше вести себя с супругом, который в одночасье стал таким чужим?

Как правило, после измены всегда остается негативный осадок, обида и жгучая боль, холодность и недоверие к тому, кто вас предал. Но помните, что измена лишает вас чего-то самого важного в жизни, если вы ставите собственное счастье в зависимость от партнера. Если вы переместите фокус с супруга на себя и свяжите удовлетворение жизнью с какими-то другими ощущениями, не связанными с супругом, то и его измену будете переживать менее остро.

Супружеские отношения – это еще не вся ваша жизнь, а всего лишь ее часть, поэтому проанализируйте все остальные составляющие. Как должна выглядеть ваша жизнь, решать именно вам, поэтому оставьте в ней какое-то увлечение для души, вспомните о своей профессии, уделите время друзьям, позвольте себе отдых. А затем, когда вы представили красивую картинку собственной счастливой жизни, постарайтесь расписать маленькие шаги, которыми вы будете двигаться навстречу созданному вами образу.

Взгляните на взаимоотношения с супругом по-иному, а затем постарайтесь вписать ваше видение в уже нарисованную картинку счастливой жизни. Оцените, на какие аспекты вы можете повлиять в реальности, хотя зачастую вам удастся изменить лишь то, что напрямую связано именно с вами, а не с супругом. И меняйте себя и все вокруг вас, что вам действительно под силу изменить. В скором времени вы начнете замечать, что стремительно меняетесь не только вы, но и ваши взаимоотношения в семье.

Принимая решение сохранить брак в сложной ситуации, обязательно найдите в себе силы, чтобы вновь принять своего партнера и от всей души простить его, так как затаенная в себе обида будет действовать на ваш брак как капля, способная подточить камень.

Как страх новых отношений влияет на одиночество?

Вы вспоминаете прекрасные отношения с прошлым партнером, последующий разрыв и едкую горечь расставания, длительную боль от столь тяжелой утраты? Не пытайтесь убедить себя в том, что вы являетесь самодостаточным человеком, что вы счастливы и в одиночестве, а ваша жизнь наполнена яркими событиями, иначе засунутое в самые дальние уголочки вашего подсознания щемящее душу одиночество будет время от времени напоминать о себе.

Помните, что стремление быть любимым, и отдавать близкому человеку частички своей любви, необходимо и мужчинам, и женщинам. Поэтому при разрыве прошлых отношений не нужно искоренять в своем сердце данную потребность, так как она даже в подсознании, без четкого опознавания проблемы, будет значительно влиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Конечно, пытаясь заглушить зов души, женщина может изменить стиль жизни и все свои силы направить на развитие собственной карьеры, а мужчина может менять партнерш, словно перчатки и создавать лишь ни к чему не обязывающие отношения. Но цельного восприятия жизни и счастья вы этим не достигните, так как любовь и стремление быть кому-то нужным не сможет заменить никакая карьера.

Для начала проанализируйте, как может измениться психика человека, если имели место неудачно сложившиеся отношения. Человеческой психике свойственно обобщать многие понятия, чтобы затем быстро и правильно обрабатывать информацию, поэтому негативные переживания наше подсознание воспринимает, как незыблемое правило. Если вы выработали установку, что близкие отношения могут привести к острой боли, вы подсознательно будете стремиться обходить их стороной, как в детстве, пролив на себя чашку с горячим чаем, надолго запомнили понятие «кипяток». Но страх остается лишь в подсознании, а реальные, вполне осознаваемые мысли будут говорить вам совсем другое – об успешном построении карьеры, о самодостаточности и о собственной исключительности.

И к чему такая самодостаточность, в конечном счете, приводит? Лишь к ощущению того, что вы одиноки и несчастливы, поэтому рекомендуется как следует задуматься над данным вопросом, заглянуть внутрь своей души и постараться понять, хотите ли вы в действительности создать семью и нужна ли она вам на самом деле. Выработайте собственный ответ на поставленный вопрос, на время забыв о принятых в обществе социальных нормах и собственных страхах. При этом представьте себе не внешний облик будущего партнера и его статус, к примеру, олигарха, а сами взаимоотношения с ним в разрезе того, какими вы их хотите видеть.

Подумайте, на чем вы хотите строить отношения с новым партнером – принятии и безграничной любви, тепле и взаимном уважении? А затем решите для себя, на какой вклад в становлении новых счастливых отношений готовы именно вы, если нарисованная вашем воображении картинка будет яркой и четкой, то вы зададите собственному подсознанию правильные координаты.

Вы и без анализа своих помыслов четко осознаете, что страшитесь развития новых отношений в силу прошлого негативного опыта? Попытайтесь вспомнить, что все новое в любой ситуации отличается от старого, и негативный опыт не должен определять ваше дальнейшее будущее. Неприятный опыт просто переоцените, как важный для вас источник информации, благодаря которому вы можете выработать в себе новые качества и в дальнейшем не совершать ранее допущенных ошибок, при этом сохраните за собой право ошибаться.

Задумайтесь над тем, какие безопасные для себя шаги вы можете предпринять, чтобы последовать навстречу своей любви и сделайте их. Если вы пока не решаетесь завести роман с понравившимся вам мужчиной, не отказывайте себе от удовольствия выпить с ним чашечку кофе, быть может, он и есть – ваш единственный.

Что делать в случае ссоры с партнером?

Ссоры нередко отравляют отношения с любимыми людьми, их можно сравнить с ложкой дегтя в бочке с медом. Поэтому вам следует научиться направлять течение уже возникшей ссоры в приемлемую для вас сторону. Хотя проблемы в отношениях – это вполне нормальное явление, не давайте им перерастать в ссору с партнером, проявите со своей стороны ответственность и благоразумие. Помните, что все ваши ссоры с супругом проходят по стереотипному сценарию, а примерная последовательность действий практически всегда носит постоянный характер, поэтому проанализируйте ваши последние ссоры, словно посмотрев на них со стороны.

При этом ссоры цикличны, каждое ваше слово, реплика, действия будут вызывать аналогичное действие либо противодействие со стороны партнера, поэтому найти виновного в ссоре невозможно – как правило, виноваты оба. Поэтому вы в некоторой степени можете повлиять на реакцию вашего партнера, и тем самым свести скандал в нужное вам русло. Помните, что краеугольными камнями любой ссоры являются передача ответственности партнеру, своеобразная интерпретация действий партнера как желание нанести обиду именно вам, а также желание, чтобы ваш партнер извинился первым.

Не позволяйте, чтобы эмоции захлестнули вас, словно волна, и управляйте собой сами, выбирая, какой эмоциональный накал следует использовать в той ли иной ситуации. Понаблюдайте за другими людьми, и вы быстро поймете, что абсолютно у каждого человека конкретная ситуация вызовет совершенно различные эмоции, и у каждого конечный результат будет собственным. Ссоры обычно развиваются спиралевидным способом, а накал страстей увеличивается с каждой новой репликой, поэтому постарайтесь заметить, как развивается спираль ссоры, а затем посмотреть на себя и своего партнера со стороны. Далее раз и навсегда решите для себя, насколько для вас являются важными данные отношения – если они важны, то скандалить незачем, а если неважны – то зачем тратить время и нервы на скандалы с человеком, который вам безразличен?

Консультация онлайн: доступная помощь психолога не выходя из дома

 

Здравствуйте! Меня зовут Евгений Юдин. Я помогу Вам понять, как Вы попали в ту Жизненную Яму, из которой сейчас смотрите на мой сайт, научу, как из нее выбраться. (Да, выбираться приходится самим, хотя я буду рядом.)

  • Кстати, какова эта Ваша Яма? Насколько глубока, стала ли уже Вашим родным домом или является ловушкой, в которую неожиданно угодили? Ответы на эти вопросы помогут примерно оценить, насколько "хронична" для Вас проблема и, соответственно, сколько времени нужно будет ее решать.

Конечно, это возможно при условии, что мы с Вами взрастим доверие и создадим безопасные условия работы. Об этом ниже.

Прочтите этот текст, чтобы понять,  подходит ли Вам то, что я предлагаю?

  • Если Вас достали все эти "Убойный Метод Решения Всех Проблем Разом!" и "Купи сейчас, пока дешево!", то Вы нашли единомышленника. В Интернете так много фальши и "развода на деньги", что мне хочется в своей работе создать Островок Искренности. Поэтому "впаривать" Вам себя мне противно.

Мне плохо и уже давно...

Согласитесь, что Вы, Читатель, обычно терпите "до последнего"? А вот когда Вас сводит с ума тревога и от накопившихся проблем "сбоит" организм или, когда близкие люди буквально вынуждают Вас обратиться за помощью, тогда Вы идёте "сдаваться врачу". Врач в таких случаях не всегда помогает. Поэтому мне, психологу, приходится выступать в его роли и лечить, но не таблетками, а душой и словом.

Эффективная помощь психолога возможна, когда Вы осознали проблему и свое отношение к ней. Как правило, разобраться в мешанине чувств и внутренних противоречий Вам не просто.

  • Замрите и прислушайтесь к себе прямо сейчас. Возможно, Вы почувствуете смесь надежды и сомнений, интереса и тревоги; осознаете как стремление поделиться болью, так и желание спрятаться "в норку". В Ваших силах решить, чему следовать. 

Не верь, не бойся, не проси?

Верьте, что улучшения возможны в самых "запущенных случаях". Посмотрите отзывы других людей: они смогли, значит сможете и Вы!

Бойтесь осознанно. Чувствуйте свои тревогу, сомнения и страх уже сейчас, разрешайте себе эти чувства, признавайтесь в них себе, пишите о них мне, - и станет легче.

Просите о психологической помощи! Жизнь становится все сложнее и справиться с ее вызовами в одиночку практически невозможно. Да Вы и не должны. Признайте собственное несовершенство.

 

Эксперт vs друг. Какой психолог Вам нужен?

Поиск своего психолога походит на поиск друга или мужа (жены). Желательно, чтобы Вас "зацепила" его жизненная позиция, ценности. "Зацепила" - значит заинтересовала, понравилась, отчасти возмутила, но только не оставила равнодушной. Ведь психолог работает своей личностью. А если личность эта Вас ничем не "колышет", то общение состоится на уровне "головы". Это может быть полезным, но лучше почитать книгу: и дешевле, и стройнее изложено.

  • Устали от правильных советов из умных книг? Унижены позитивом друзей? Спасибо им большое, но давайте признаем: бывают случаи, когда подбадривания, ориентирование на достижения не работают. Более того, иногда они не могут вызвать ничего, кроме чувства вины, ощущения собственного ничтожества и сопротивления предлагаемым действиям. Давайте допустим, что в этот момент Вам нужно другое: заткнуть уши и наконец-то услышать себя!

Когда эксперт не в силах помочь, особенно нужен психолог-"соучастник". Не Толкатель, не Пинатель, а Партнер и Исследователь, интересующийся как позитивом, так и негативом в Вашей жизни, не отсекающий лишнее, а помогающий примирять Светлую и Темную стороны Вашей личности. Тогда изменения в Вас будут естественными, выбранными Вами, протекающими в Вашем темпе и в Вашей последовательности. А значит - устойчивыми!

  • Мощного прогресса в работе со своим психологом я достиг после того, как заметил её глаза! В них читалось искреннее сочувствие. Когда я понял, что психологу по-человечески не все равно, что со мной происходит, я стал меньше избегать своих проблем, почувствовал себя неодиноким и более смелым.

Что Вы получите 

Мне, уважаемый потенциальный клиент, важно построить с Вами отношения. Я делаю все, чтобы эти отношения были для Вас, как оазис или надежная крепость. В таких крепких отношениях Вы сможете:

  • говорить то, о чем молчите,
  • чувствовать то, что переживать боитесь,
  • увидеть то, на что закрываете глаза,
  • думать так, как и не смеете,
  • поступать так, как хотите.

 

И как общий итог Вы ощутите: больше свободы, прилив сил и жизненный азарт. Это то топливо, без которого все умные советы о том, как решать свои проблемы, просто не работают.

  • И мне давать такие советы скучно. Гораздо интереснее смотреть, как Вы, клиент, меняетесь от встречи к встрече, как постепенно улучшаете свою жизнь. Быстрые изменения, как правило, редки и ненадежны, поэтому рекомендую нацелиться на длительную работу над собой, которая окупится сторицей. Я помогу Вам в этом, но не смогу сделать Вашу работу за Вас.

Чувство уверенности в себе и управление гневом

"Первоначально после наших с Вами встреч я оставалась усталой, с тяжелой головой и больным физическими состоянием. В душе, однако, было хорошо и легко, как после исповеди. Да и напоминали наши встречи первоначально исповеди. Но не забываются мне и те моменты нашей встречи, после которых я оставалась с такой энергией и желанием идти вперед, с такой уверенностью, что горы могла свернуть. И для меня даже лучше, что встречи происходили через skype, я говорила более свободно и легко. Не думаю, что если бы встречи происходили в живую, я смогла бы себя вести так свободно и, заплакав, так легко высказать свою боль и обиду...

Вот эту уверенность, способность поверить в себя дали Вы. Даже не дали, а научили реагировать иначе в ситуациях - спокойнее, принимать спокойно все, что происходит в жизни без лишней драматизации дел."

Галина, 42 года, сиделка (Италия)

Подробнее >>

Вылечил заикание, "слез" с антидепрессантов
и успокоительных

"Как у меня с заиканием? Да все отлично, ты меня “вылечил”  (без шуток, это наверное самый сильный из “осязаемых” итогов наших занятий). На самом деле действительно заикаться стал намно-о-ого реже. Но иногда проскакивает. На текущем моем уровне, я воспринимаю это как сигнал подсознания (считать себя заикой или каким-то ущербным с момента нашего с тобой занятия перестал напрочь). Как правило, это значит что либо я говорю лишнее, либо просто перевозбужден и надо затормозить и лучше сконцентрироваться, либо где-то кривлю душой/говорю неправду, либо опять какой-то блок всплывает. Если есть время, можно и подумать над этим. Как-то так."

Павел, 34 года, экономист (Канада-Россия)

Подробнее >>

Жуткий страх, отравлявший каждый мой день, исчез

"В тот момент я находилась в Китае. И я с помощью Интернета нашла сайт Евгения Юдина. И уже это вселило в меня надежду. И мы стали работать. Сама иногда поверить не могу, наскольку лучше стала моя жизнь. И это благодаря Евгению, который не просто стал для меня моим доктором, но еще и другом и, я стала ему открываться. А самое главное, что это все основано на доверии. Я начала чувствовать, обретать себя, обретать уверенность. Жуткий срах, который отравлял каждый мой день, тоже исчез. Нам, конечно, еще предстоит работа, но мы сделали огромный шаг вперед."

Катерина, 25 лет, учитель (Китай)

Подробнее >>

Чего я не делаю

  • не гипнотизирую, не внушаю, не кодирую, не программирую;
  • не ставлю диагнозы, не выписываю справки, лекарства;
  • не учу, как "менять" других людей (читайте: манипулировать ими);
  • не работаю через посредника, только - напрямую.

Если Вы ждете быстрых изменений, «мощных» техник, то это не ко мне. Буду более полезен, если хотите глубоко исследовать и основательно изменить свою жизнь.

Помогает ли консультация психолога онлайн?

Более подробно о преимуществах и недостатках этого подхода написано в другой статье. Если же коротко ответить, то: "Да, помогает!" Современные исследования показывают, что общение на расстоянии не мешает установлению доверия, пониманию и использованию основных методов (хотя и ограничивает их набор). 

  • Мой 13-летний опыт работы говорит о том же: если есть желание помочь себе, то расстояние не помеха.

Более того, на консультации онлайн Вы можете чувствовать себя свободнее и безопаснее, чем при очной встрече. Вы, например, вольны сами решать, где Вам выйти на связь, а также включать ли камеру?

Гарантия

Я гарантирую возврат всех потраченных денег, если Вы спустя 5 и менее консультаций сочтете нашу работу бесполезной.

Сколько стоит?

А сколько Вы готовы заплатить, чтобы работать, "выкладываясь" по полной? Я предлагаю Вам научно обоснованный взгляд на ценообразование.

Как получить максимальную пользу?

Для начала лучше познакомиться поближе. Поэтому рекомендую ознакомиться с моим резюме, сертификатами, а также с отзывами на мою работу. Все это складывается в профессиональный и личностный портрет специалиста, знать который желательно, прежде чем обращаться к нему за консультацией. Конечно, если Вы действительно хотите получить пользу от консультации, а не просто поставить себе галочку: "Я там был, денег заплатил, - не помогло". Поэтому, давайте знакомиться!

P.S. Если Вы (вдруг)  - мужчина и дошли до конца текста, для Вас бонус - статьи про мужчин.

 

Темы публикаций

В данном разделе еще нет информации.

Психологические основы уверенности и спокойствия. Полное собрание.

Посмотрите, что происходит с каждым из нас. Мы теряем большое количество минут и даже часов либо на наши воспоминания о прошлом, либо на беспокойство о будущем. Также много времени мы теряем на заботы текущего дня. И именно поэтому большая часть жизни как бы проходит мимо нас.
Цена: 1 000 руб.

Что такое продающая страница

Целевая страница или страница «приземления» (от англ. Landing Page) — это страница сайта, созданная с целью побуждения посетителей к совершению целевых действий.
Цена: 10 руб.

Быстрый поиск и загрузка музыки из интернета

Му́зыка (греч. μουσική, прилагательное от греч. μούσα — муза) — искусство, средством воплощения художественных образов для которого являются звук и тишина, особым образом организованные во времени.
Цена: 60 руб.

Магазин

В данном разделе еще нет информации.